Una forza invisibile che ci attira sempre di nuovo in relazioni in cui recitiamo ruoli a lungo familiari, spesso dolorosi.
Anche dopo aver promesso fermamente a noi stessi che “lo farò in modo diverso”, inspiegabilmente scegliamo partner con cui riprodurre variazioni dello scenario genitoriale, secondo il corrispondente di .
L’inconscio cerca un modello familiare, anche se fa male, perché è sinonimo di “amore” nella nostra memoria più profonda. Per un bambino, l’amore dei genitori non è un’astrazione, ma un insieme concreto di azioni, intonazioni e regole.
Pixabay
Se il papà ha mostrato attenzione attraverso le critiche e la mamma attraverso il sacrificio, un adulto cercherà inconsciamente e ricreerà questo modello di vicinanza. Lo psicoanalista John Bowlby lo ha definito “modello di funzionamento interno”.
Si tratta di una mappa della realtà, elaborata nell’infanzia, con la quale navighiamo nel mondo adulto delle relazioni. Uscire dal sentiero battuto fa paura: è un salto nell’ignoto, dove non è chiaro come essere amati.
Non stiamo solo ripetendo il copione, stiamo cercando di aggiustarlo. La ragazza che è cresciuta con un padre freddo cerca inconsciamente uomini emotivamente non disponibili in modo che questa volta, da adulta, possa guadagnarsi il loro amore e il loro calore. È un tentativo di rigiocare la situazione traumatica e vincere.
Finché questa pulsione inconscia non si realizza, siamo condannate a calpestare lo stesso rastrello, credendo di essere solo sfortunate con gli uomini. Cambiano i partner, ma le dinamiche della relazione rimangono straordinariamente simili: lo stesso tipo di conflitti, le stesse impasse, gli stessi sentimenti nel finale.
C’è solo un modo per rompere questo ciclo: un esame approfondito e onesto della propria prima scuola d’amore. Quali regole erano in vigore? Come venivano espressi i sentimenti? Cosa era considerato buono e cosa cattivo in una relazione?
Il terapeuta familiare Ivan Karpov consiglia di fare una “mappa” dettagliata delle relazioni genitoriali, senza dare valutazioni, ma semplicemente registrando i fatti. “Osservate la loro unione come un antropologo osserva una tribù sconosciuta. Questo aiuterà a separare la loro esperienza dalla vostra e a capire quali modelli avete portato via con voi”, spiega.
La consapevolezza è metà della battaglia. Quando vi accorgete di dire al vostro partner la frase di vostra madre o di reagire allo stress come faceva vostro padre, c’è un punto di scelta. Potete continuare a percorrere la strada, oppure potete fermarvi e chiedervi: cosa *io* vorrei fare?
Un nuovo modello si costruisce lentamente, con slittamenti e arretramenti. È come imparare a scrivere con una mano diversa: all’inizio non è familiare, è disordinato e molto noioso. Ci vuole pratica e molta pazienza con se stessi.
Nei momenti di crisi è estremamente utile chiedersi non “cosa vuole il mio partner da me?” ma “cosa voglio io in questa relazione?”. Una domanda che nello scenario genitoriale era spesso inaccettabile o egoista.
Nello scegliere un comportamento opposto a quello dei vostri genitori, è importante non cadere nell’altro estremo. Se vostra madre era sacrificale, non significa che dobbiate diventare freddamente egoisti. Dovete trovare la vostra terza via, matura e in equilibrio con la cura di voi stessi e degli altri.
Lavorare con il copione non significa incolpare i propri genitori, ma assumersi la responsabilità della propria vita adulta. Hanno dato quello che potevano in base alle loro capacità e ai loro traumi. Ora tocca a voi scrivere la vostra storia da zero.
La psicoterapia si inserisce perfettamente in questo processo e diventa uno spazio sicuro per vivere nuovi comportamenti. Qui si può provare a essere diversi senza temere il giudizio o la rottura della relazione.
Con il tempo, inizierete a notare nei potenziali partner non solo tratti familiari bruciati, ma anche nuove e sane qualità che prima erano semplicemente trascurate o sembravano noiose.
Interrompere un’eredità di dolore è una delle cose più degne e impegnative che si possano fare nella vita. È un dono non solo per voi stessi, ma anche per le generazioni future che erediteranno uno scenario diverso e più sano.
Si smette di essere un burattino di programmi familiari invisibili e si diventa autori. E questa, forse, è la libertà più vera, più adulta.
Leggi anche
- Come il corpo diventa la macchina della verità della vostra relazione: quando la schiena fa male e il problema è il vostro partner
- Perché la noia in una relazione è un segnale nascosto per una nuova intimità
