La cultura romantica presenta spesso l’amore come una completa dissoluzione nell’altro: “siamo uno”, “metà”, “ci capiamo senza parole”.
Sembra bello, ma in pratica questa idea diventa spesso una trappola che porta alla perdita di sé, secondo il corrispondente di .
La vera intimità è possibile solo tra due persone integre che aprono volontariamente i loro mondi l’uno all’altro, ma non smantellano i loro muri fino a terra. I confini non sono barricate, ma piuttosto regole di ospitalità nel proprio spazio personale.
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Indicano al vostro partner dove finisce la vostra zona di comfort e inizia il territorio del rispetto. Questo può riguardare il tempo da soli, la socializzazione con gli amici, l’autonomia finanziaria o semplicemente il diritto di essere di cattivo umore senza essere immediatamente messi in discussione.
La mancanza di confini chiari genera lamentele, risentimento e la sensazione cronica di essere “usati”. Aspettiamo in silenzio che il partner capisca da solo le nostre esigenze e poi ci arrabbiamo quando ciò non accade. È un atteggiamento infantile che distrugge le relazioni tra adulti.
Lo psicologo Robert Glover, autore di numerose opere sull’argomento, lo chiama “coaching”: insegnare agli altri, in modo gentile ma assertivo, come trattarci. “Siete voi il custode ultimo dei vostri confini.
Se non segnate voi stessi la recinzione, non dovreste sorprendervi che qualcuno attraversi le vostre aiuole”, dice. Stabilire dei confini fa paura: si ha la sensazione che il partner si offenda, si arrabbi o, peggio, se ne vada. Ma se un semplice “non mi sento a mio agio a parlarne adesso” o “non sono pronto a prestare così tanti soldi” può distruggere una relazione, cosa c’era di così prezioso?
Le relazioni sane si rafforzano solo grazie ad accordi onesti e chiari. Un partner che ci tiene sarà grato per la sincerità piuttosto che arrabbiato. Gli evita di dover leggere la vostra mente e di attraversare il campo minato delle vostre aspettative non dette.
I limiti riguardano anche la responsabilità: per le vostre emozioni, le vostre decisioni, il vostro tempo. Smettete di incolpare il vostro partner del fatto che siete stanchi da molto tempo perché avete esitato ad abbandonare i suoi piani. Smettete di pretendere che lui/lei risolva i vostri problemi interni.
Quando ognuno è responsabile della propria “area”, in una coppia si prova un incredibile senso di facilità e sicurezza. Si può essere vulnerabili senza temere che la propria debolezza venga sfruttata. Si possono commettere errori senza aspettarsi critiche peggiorative.Questo pone le basi per una vera intimità fiduciosa, che non può essere costruita sulle rovine del proprio io. Anche la passione e l’attrazione spesso svaniscono senza confini, perché scompare la distanza necessaria per il desiderio.
Le persone troppo unite cessano di essere interessanti l’una per l’altra, diventano estensioni prevedibili di se stesse. Un piccolo territorio personale – i loro pensieri, i loro hobby, i loro segreti – mantiene un sano interesse e rispetto.
Il test è semplice: dopo aver trascorso del tempo insieme, vi sentite pieni o vuoti? Se è così, è molto probabile che i vostri confini siano stati violati e che abbiate “condiviso” con il vostro partner non solo la compagnia, ma anche la vostra energia senza riserve.
Si può iniziare con poco: dichiarate il vostro bisogno con calma e senza scuse. “Stasera voglio passare la serata a leggere, vediamoci domani”: non si tratta di un rifiuto, ma di prendersi cura della propria risorsa, che alla fine gioverà anche alla relazione.
Con il tempo diventa un’abitudine e non è più visto come qualcosa di rivoluzionario. Si sa semplicemente dove si finisce e inizia un’altra persona adulta, rispettata e amata, che cammina accanto a noi ma non dentro di noi.
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