Molti di noi, stanchi delle tempeste emotive, fanno un voto a se stessi: “La prossima volta ne sceglierò uno calmo e affidabile”.
Ed eccolo qui, il candidato ideale: prevedibile, stabile, senza cattive abitudini e vivaci esplosioni di emozioni. Ma sei mesi dopo, uno strano, opprimente desiderio colpisce, secondo il corrispondente di .
Tutto sembra andare bene, non ci sono rivendicazioni, ma il cuore tace. Le relazioni assomigliano a un meccanismo ben oliato, ma assolutamente silenzioso.
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Qual è il problema? Si scopre che inconsciamente spesso cerchiamo non solo l’affidabilità, ma anche la sicurezza emotiva ad ogni costo, anche a costo della nostra stessa vitalità.
Scegliamo partner che non siano in grado di ferirci, perché la loro gamma emotiva è troppo ristretta per una sofferenza profonda. Ma è anche troppo ristretto per il grande amore, per la passione, per la stessa follia che ci rende vivi.
La psicoanalista Nancy McWilliams scrive che spesso dietro a tutto questo c’è la paura della nostra stessa intensità. “Scegliendo il ‘conveniente’ si evita non tanto il dolore del partner, quanto il potere dei propri sentimenti inespressi che egli potrebbe risvegliare in lui”, osserva.
Il risultato è un autoinganno: costruiamo una fortezza contro la potenziale sofferenza, ma ci ritroviamo soli in essa. Le mura ci proteggono dalle tempeste, ma tengono anche fuori la luce del sole. Il partner si rivela una vittima innocente delle nostre paure inconsce, che agisce come una garanzia vivente contro l’esperienza.
Il problema è che la psiche umana è strutturata per contrasti: impariamo la gioia attraverso il contatto con la tristezza, l’intimità attraverso l’esperienza della solitudine. Privandoci di uno dei due lati dello spettro, involontariamente spegniamo l’altro.
Come uscire da questa trappola? Il primo passo è riconoscere che nel desiderio di sicurezza assoluta c’è un’aggressione di fondo verso la vita stessa, con la sua imprevedibilità. È un tentativo di fare un contratto con il mondo in cui si rinuncia a sentimenti forti in cambio di una garanzia di assenza di dolore.
Ma un simile contratto non è valido. Bisogna avere il coraggio di includere nei propri criteri di ricerca non solo l'”affidabilità”, ma anche l'”interesse”. Non solo “non farà male”, ma “evocherà qualcosa di reale in me, anche se non è facile”.
Non si tratta di un invito a ributtarsi nel vortice delle passioni tossiche. Si tratta di trovare una persona olistica capace di profondità e responsabilità. Queste persone esistono, ma non è così facile vederle dietro la maschera della “convenienza”, perché di solito sono anche complesse e sfaccettate.
Dovrete rischiare e iniziare a mostrare le vostre parti scomode nella relazione: desideri improvvisi, strane tristezze, bisogni inspiegabili. Vedete se il vostro partner è in grado di gestire la complessità o se vuole solo la vostra versione semplice e socialmente approvata.
È possibile che i primi tentativi non abbiano successo, e va bene così. L’importante è non rimanere delusi e tornare alla vecchia formula, ma correggere la rotta: cercare non una persona “sicura” ma una persona “affidabile nella sua umanità”.
Un partner di questo tipo non scapperà alla vista delle vostre lacrime e non avrà paura della vostra rabbia, perché capirà che dietro c’è qualcosa di importante. Sarà in grado di essere un sostegno senza trasformarsi in un servo, e avrà un proprio nucleo interiore che attirerà il vostro rispetto.
È come scegliere non un porto accogliente dove stare per sempre, ma una nave affidabile per navigare in alto mare. Può dondolare, può far paura a volte, ma saprete che supererà la tempesta e il capitano non sarà confuso.
È in un viaggio come questo, non nell’acqua ferma, che accade la vera vita. La paura sarà sostituita dall’eccitazione, il desiderio dalla curiosità e la sicurezza che cercavate non verrà dall’esterno, ma dall’interno, come fiducia nel vostro diritto a una storia piena e ricca di sensi.
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